前言

如果要用两个关键词来概括2022全年，我认为是“迷茫”和“摆烂”。迫于对未来的迷茫无措，我写下了这些文字。原本没有打算发出来，但是仔细想想，这又何尝不是一种逃避？所以我发了出来，希望老哥们可以在看完文章后帮我指引前路，不在迷茫。标志性事件太多，麻烦认出来的哥哥，可以给我个面子。

求助

我有两个路线，不知道走哪个。一个是考研，一个是学习，来年跳槽。求指导。

考研的话，北京的学校难度咋样？非全日制的会被承认吗？毕业后大约29岁了，还来得及吗？

学习的话，应该学什么技术呀？应该深入还是全栈？

流水账

关于工作

我在2021年毕业，在年底进入公司，是安卓开发岗位。一直到2月过年那段时间，我摸清了自己的工作内容，接手了以往的项目。我们部门只有我一个安卓开发，其他部门不熟，但是好像也没有安卓岗。没有人教，所以我一直都是靠前任的代码和百度来学习的。我的定位就是应对项目可能会出现的安卓需求，不涉及核心。看似多余，不过工资低（6000），公司养得起。

公司氛围很轻松，朝九晚六。我们同事一直都在忙项目，有点顾不上我。偶尔有人给我派发学习任务，我简单学完之后，面对大把时间就开始手足无措。好多事想干，又不知道先干什么，于是我开始摆烂逃避。看资讯、看小说、刷论坛、刷贴吧，一混就是一天，很爽，深陷其中。

日子就这样混到了三月底。部长看我太闲了，让我跟其中一个项目。这是和安卓风马牛不相及的项目，我也很慌，就开始百度教程学习，慢慢不再混日子。后来正式上手，太难，摸不到门路。只好向同事要了一份他们的做参考，慢慢的上手了，越做越快。于是，在知道截止日期的情况下，我开始摆烂了。玩一会儿，做一点儿。但我还是在截止前一天完成了，耗时一个月。

四月底，部长好像觉得我做的很可以，又给我派了一部分任务。这部分更难，更多。我一开始遇到了点难题，卡了我好久。在百度疯狂的cv了一周之后才解决。然后我又开始摆烂了，这次摆烂的更狠。再加上后面因为疫情开始居家，于是越加肆无忌惮。发觉的时候已经过了20多天了，也居家半个月了。然后我就只能疯狂加班补，最终还是在截止那天完成了，耗时一个半月。

那是六月初，我们刚结束隔离，重新上班。我感到很内疚，因为其他人的工作量是我的两倍，而且部长也催过我。然后我决定发愤图强，然后接过了学习任务。学习完了之后，开始摆烂。后面给我安排了新的任务，需要用到上面学习的内容，然后我就一边学习，一边做，一边摸鱼。

然后就摸鱼摸到了八月，两个月过去了。这时候给我安排了一个安卓项目，我当时真的差点喜极而泣。但是同时，我也真的很慌。因为我除了毕设，就没有再单独开发一个安卓项目了。然后我就结束摆烂，一边偶尔摸鱼，一边努力干活。

一直努力到十月，我终于完成了。其实现在仔细想想，难度也不是很难。之所以耗费两个月时间，多半是因为我经常前半天摸鱼，后半天干活吧。然后就又没事了，放假回来之后就提了点意见让我修改。然后我就又不知道干啥了，就继续摸鱼摆烂。

摆烂到十一月，我们又因为疫情被迫居家了，我直接毫无顾忌的开始疯玩了。后面有新冠什么的，写在生活里了。总之，一直摆烂到现在，偶尔完成一下工作。

总结

总的来说，基本上就是有任务的时候就干活，不忙的时候就迷茫摆烂。

每天都过得浑浑噩噩的，白天迷茫摆烂，夜里焦虑失眠。在公司也没什么师傅来指导，东学一点西学一点的。整个技术成长过程特别碎片化，知识结构不成体系，技术深度严重不足。稍微遇到一些开放性的有难度的问题，就没有足够的信心搞定，产生明显的畏难情绪和自卑心理，觉得自己技不如人，开始逃避，继而摆烂。

每次开会，同事的任务都很高深，到了我就是学习***，感觉自己像个边缘人。

我看不清前面的路该怎么走，未来的技术路线该怎么制定，最近几个月要关注什么，学习什么，自己身上那么多的问题，要优先解决哪一个。

关于生活

因为公司朝九晚六，所以我空闲时间还不少。基本上就是下班回家打游戏、做饭、看小说。我几乎没有自控能力，所以一玩就玩到半夜两三点再睡，因此经常迟到。不过因为公司制度，所以还没有扣过钱。但是睡的太少，前半天只能靠摸鱼看论坛来维持精神。然后午休睡2个小时，后半天在工作。这个状态会在有任务的时候减轻，在没任务的时候加重。

在四月份的时候换了房子。原先住的隔断，虽然双方都很安静，但是因为不隔音，对自控能力极差的我来说简直是折磨（对方是女的，色色不方便）。所以我搬到了离公司很近，房租1800的7平米厨房改的小房间。之前地铁通勤要300元，起床要7：30，这次我血赚。

换了房子之后就更加没有节制了。因为房间小，也就不再做饭了，每天都是打游戏、看小说、刷视频来回换。但是，每当很晚的时候，我好像没事做了该睡觉了，我就感觉空虚茫然。感觉之前做的那些都没有让我真的快乐起来。明明到了该睡觉的时间了，可是心里却很慌，觉得我还没有真的放松一下，可是我不知道做什么。然后就只能继续干刚才那些，等我不知不觉的睡着为止。所以我第二天就经常起不来床，一天都很累，可是回到家里又不知道干什么才能真正地放松自己，只能重复以前的生活，恶性循环了。

打游戏、看小说、刷视频，在一开始确实是快乐的，但是时间长了就开始坐牢了。我明明已经感觉不到快乐了，却不舍得离去，总会觉得接下来一定还有地方可以继续获得快乐，下一个视频、故事情节一定更有趣。因为，如果我退出去了，我就又会迷茫空虚，不知所措。我下意识的想要逃避，不想面对，因为逃避真的有用。但是也因为没有解决根本问题而恶性循环，这都是自己的决定导致的结果。尼采说所有过去的事情是你的意志选择的结果，积极接受，因为这是你的命运。

转而到了六月，中介给我埋得雷爆了。我看房的时候是毛坯房，中介说后面都会给安装空调的，但是房东没给安。一整个夏天我都是靠两个风扇熬过去的。偶尔受不了了，就去隔壁屋蹭一蹭空调。

我在家里读小说只读长度100到200章之间的，因为我会控制不住一直读下去，沉浸于人物中无法自拔，导致晚睡。我一开始喜欢读言情重生种田爽文，毕竟我从小从农村长大，很有代入感。后面也开始读其他类型的，但是也逃不过言情种田爽文这一块。对于从小贫穷吃不起饭，社交能力有问题的我来说，我真的需要飞黄腾达，也需要一个住在心里的人。我一直都梦想有个像小说主角一样有能力的人，带我走出泥潭。后来读的小说多了，我也走出来了，知道自己为什么沉迷了。现实做不到的，只能靠小说了。

我走出小说是七月份的事情了。因为迷茫却又不再读小说，所以我只能多开游戏。我那时候手里在玩三款游戏，玩完正好0点，奖励一下正好睡觉。但是现实不会这么如人愿。一开始还好，时间一长，游戏玩的和上班一样了。玩完还是很累，想休息。可是不知道咋休息，只能刷短视频到3点。

后来我加入了一个游戏交流群，群里人好多都是成年土豪，却又很和善。他们每天当黑奴带本，却没有怨言。人的成长来源，或是经历，或是社交，或是阅读。在高中之后，我终于迎来了一个稳定且长期的社交途径。我跟着一起谈论游戏，也会谈论自己的生活，以求指点。但是成长是缓慢的，我还没有摆脱困境，就进入了一个更大的困境。

一切的转折点是十二月初，我被诈骗了。

具体经过很蠢，我就不发了。我攒了几年的积蓄全没了，还背上了1万的网贷。虽然第一时间就报了警，但是我知道，我这4万多，回不来了。出了警察局我才发现，我要交下个季度的房租了。我之前经常有朋友向我借钱，我圣母心蛮重的，看不得别人受苦，所以我陆陆续续的借出去了2万。所以事发之后，我第一时间联系他们。但是，就要回来一千，甚至有些垃圾人都不回消息了。

我很难过，不敢和家里说，只能看看能不能靠12月要发的工资撑过去，实在不行就网贷。

过了几天，我例行和父母打微信视频。这时候我才知道我爸爸和几个亲戚来北京的工地干活了，而且阳了。他们买不到药，只能困在工地里面干熬着。我很心疼，第二天就很早去楼下药铺排队买药，想着给他们送过去。买完药已经十一点了，想着先回家吃点饭，顺便问问地址。结果正吃着饭呢，突然就感觉特别难受，特别冷，还十分不清醒。我爸爸也说不用给他们送药，他们都快好了。我赶紧给自己贴了好多的暖宝宝，盖着被子睡觉了。虽然措施不少，但还是觉得冷的不行。我以为我是排队的时候，穿的少了，被冻着了。好不容易睡着，再醒来还是冷。我觉得不对了，一看体温计，39.5度。我居然就这么阳了。刚买的药，全给自己用了。

我躺在床上，很委屈，难受的想哭。我到手就6000块钱，我在这刚工作一年攒下4万容易吗？我除了房租水电等必要的花销，几乎不消费的。之前借我钱的那些人，有些还是在大学的时候借的。我家里在农村也是最底下的那一档了，我大学四年努力打零工去实习，省吃俭用才存下了一点儿钱。我穿着高中买的烂衣服，他们还向我借钱，我以为他们可能真缺钱，才借给他们的。谁知道他们转头拿去买苹果，花天酒地了。在我真的需要帮助的时候，却只有一个人还了钱。

我把我被诈骗、要不回钱、阳了这些事说在了群里，求到了许多的指点。我之后就去要钱了。也不是没有进展，要回来一部分。只是，我说话的时候，他们苹果手机的灵动岛一直在跳动，很刺眼。仿佛在嘲笑我，我现在吃饭的工具，用的还是2017年花4000买的电脑。手机也是三年前花了2000买的。我对自己并不好，对别人那么好干嘛，又不是土豪。人不为己天诛地灭。

我不敢乱消费。我知道我看不清自己，现在消费主义盛行，谁知道这些需求到底是不是真正的自己的需求。就像是，我已经单身26年了，早就分不清自己是真的喜欢，还是只想色色了。更何况，我家里真的穷，在我毕业挣钱之后才搬离我住了20多年的土坯房。我爸爸已经50多了，也去不了几天工地搬砖了，我只能指望我自己。

我经常在想，我死了之后会发生什么。我死了以后，这世界的所有事情全都和我无关了。我的后事如何处理，亲人会不会难过，过了几年他们还会不会记得我？我的后代会如何发展，会越来越好还是最终都消散了？我们国家呢，会越来越昌盛，还是功亏一篑，全族消失？那地球呢，会不会最终被太阳吞噬？那银河最终会不会被黑洞吞噬？那宇宙最终会不会热寂呢？还是宇宙最终会变成一个互相吞噬而成的大黑洞，最终大爆炸？

一般我想到这里就不敢继续往下想了。但在我阳的最严重的时候，在我以为我快死了的时候，我反而胆子大了起来。我不敢想下去是因为我不甘心。很多事情我注定无法亲眼见证，很多事情我可以却没有尝试过。也许这就是会有很多人相信轮回的原因吧。人总是会因为各种原因而产生遗憾。贫苦者寄希望于来生过上富裕的生活，痴情者寄希望于来生可以再续前缘。我想明白了，我不甘心，我想见见那些美丽的风景，我想尝尝那些神奇的美食，我想试试双人到底比单人爽在哪里，我想让父母过上好的生活。我也想享受人生，享受生活。然后我打开京东，下单，余额不足。

 
从大四开始，也就是我开始步入社会的时候，每个冬天我都会因为轻信他人而受到严重损失。算上这次，已经是三次了。金额越来越大，后果越来越严重。第一次借钱给他人却要不回来，第二次被实习公司坑，第三次被诈骗。

我开始仔细反思自己究竟为什么被骗，因为我一开始就觉得有问题，我却一直跟着对方的脚步走，我当时想暂停，我为什么没有暂停？我性格有问题，我喜欢被动，胆小怕事。我不会主动找人聊天，我只会等被人来找我。我不会找事情做，只会等事情来找我。所以我一直跟着骗子的脚步走，知道有问题却不敢停止。

为什么不主动，为什么胆小怕事呢？

我从小家里就很穷，住土坯房里，睡一张炕上，吃院子里种的菜。平时穿堂哥剩下来的衣服，冬天才有新衣服，才有肉吃。我最苦的时候是高中的时候。那时候家里变故也多，我一个月只能拿200块钱在食堂吃饭。每天吃馒头蘸酱，偶尔吃3块钱的白菜和西红柿。不知道为什么，我明明一直吃不饱，体重却越来越高。家里人也开始说我，觉得我乱花钱。河北的高中压力太大了，我每天晚上睡不着，哗哗的掉头发。精神身体双层打压之下，我变得胆小懦弱。因为我没有试错空间，我要是错了，就真的完了。

我那时候真是给我饿坏了，现在还有影响，我已经分不清我是不是吃饱了，我只能等吃不下了才会停手，给我多少，我就一定都吃了。高中饿的时间太久导致的，已经是潜意识了。

我被动是因为我没有一个目标，啥都可以，所以就开始等着别人摆布。我挺胸无大志的。我以前觉得，能吃饱有住的地方就行，攒点钱以后回村，毕竟成长期我一直吃不饱。
从我进入大学之后，我突然就没事干了。之前一直都有一双无形的手推着我走向大学，现在这双手消失了。高中是我最痛苦的时光，所以我厌学了，开始摆烂。

我分不清好坏，分不清冷热，分不清是否吃饱，分不清是否喜欢，分不清是否需要。推着我的手消失了，我就不知道应该怎么办了。我曾经想天降主角，帮我制定规则，推着我走。但是，这是不可能的。因为我没有一个目标，所以我迷茫，所以我被动。所以有人推我时，我即使知道那是骗子，我也会下意识的由着他推着走。

我也知道自己胆小怕事的原因是自身不够强大。阳的时候，我多想有个人，可以带我走出泥潭，仿佛小说主角一般。但是，我阳过了也没人来。我最后才知道，我只能靠自己。有人指点我说，不管你目标是什么，不管最终能不能实现，你都要先写出来，先说出来。只有这样你才会为之努力，想办法去实现他。畏畏缩缩在心里不敢提出来，只会让人踌躇不前，最终会导致觉得自己会做不到，不断否定自己。长此以往，就会变得胆小怕事。

归根到底，我一直都在忽视自己真正的感受，从来没有认清自己。明白自己真正想要什么很难，人生得意须尽欢，我这时候才真正地明白。

既然不知道自己真正想要什么，那就多尝试吧，全都试试就知道了。我想尝试很多的新鲜事物，我想过优质的生活，我想强大起来不再懦弱，我不想父母劳累了。这些都需要钱。
 

所以，我当前阶段的主要目标就是搞钱！

不幸中的万幸，我被骗之后，大数据知道我缺钱，疯狂给我发垃圾短信，让我网贷。然后我看到了保险的短信，然后我想起来我买了好几年的保险。一切很顺利，3小时就理赔成功了。给了我2.7万，可以回家过年了。

但是回家之后又出了很多事。就不细谈了，说起来就生气。我以为天底下还是好人多，但这次为数不多的坏人都让我家碰上了。

总结

不抱怨，三思后行，学会享受人生，努力赚钱！！
明白自己真正想要什么很难，人生得意须尽欢，我想尝试很多的新鲜事物，我想过优质的生活，我想强大起来不再懦弱，我不想父母劳累了。这些都需要钱。

所以，我当前阶段的主要目标就是搞钱！

2023年计划

如果说“迷茫”和“摆烂”是2022全年的两个关键词，那么我希望2023全年的两个关键词是“尝试”和“积累”。

既然不知道自己真正想要什么，那就多尝试吧，全都试试就知道了。我想尝试很多的新鲜事物，我想过优质的生活，我想强大起来不再懦弱，我不想父母劳累了。这些都需要钱。

既然不知道路，那就多尝试吧，把想尝试的都去试试，不再压抑自己。人生得意须尽欢！

找到路之后就一路积累，一路走下去吧。

关于工作

我有两个路线，不知道走哪个。一个是考研，一个是学习，来年跳槽。

我今年26了，要是考研的话，毕业就得29。程序员吃青春饭，我怕到时候跟不上了。而且北京的研究生不知道好不好考。

学习积累方面也不知道学啥。因为公司需求不大，所以我想往全栈那边走一下。我今年的计划是，先学uni-app，再学flutter。系统学习一下安卓，更新一下技术，并使用新技术重新写一遍自己的毕设。学一下主流的后端技术，重新写一遍自己的毕设的后端。

关于生活

明白自己真正想要什么，多多尝试新鲜事物。

开始健身，至少今年要减20斤肥，变成健康的身体。新冠太可怕了，我被折磨怕了。

学习一下护肤品相关知识，准备尝试找对象，不想单身了。（我看他们都开始捣鼓化妆了，难道现在流行男生化妆了吗）

规律生活，不要再熬夜了。

后言

想说的太多了，文字总是太过苍白，无法表达万一。

其实由于各种原因，时间并不站在我这里。我已经26了，这个时候才开窍似乎是晚了。

但是，最好的开始时刻就是当下。

我之前也有想改变的时候，但是“晚了”这两个字让我给自己判了死刑。不停否定自己，不再进步。

这次，我不想再放弃了。

这次，我不想再放弃了。