学业

今年好像一直在虚假地忙碌，都是忙给别人看到，自己的进度并没有多少。

会议论文还在审稿，能不能过还是两说，除此之外好像没什么学业进度了。

每当有人问我：忙什么呢？

我就理直气壮地说，“赶论文呢”。

说得多了，自己也就信了，一旦自己都信了，就开始行色匆匆，一副“谁也别理我，忙着呢”的架势。……就是靠着这点虚张声势的忙碌，我活的了一种滥竽充数的成人感。

稀里糊涂掉进学术圈子里，好像一个瘸子掉到了一个舞池子里，偏偏又是一个要强的个性，没有科研天分，还要打肿脸充胖子，硬着头皮在这个舞池子里一瘸一拐地跳下去。

感情

又是单身的一年，近乎偏执的纯爱党。身边朋友嘲笑“你想和人从朋友做起，慢慢了解了再在一起，这种现在哪有啊！你只能遇到渣男！！！”

遇到喜欢的男孩子，我去追了，但是我太主动了，人家不喜欢主动的女孩子，其实主要是不喜欢我。最后不了了之了。但我依旧认为，

“女生太主动了，是不是不太好？”

“没什么好不好的，爱情本来就没有什么公式。”

找过很多借口，帮助自己走出来。但是说来说去还是真心喜欢过才会找那么多的借口。

“你说会不会是这样，我其实也并不喜欢他，喜欢的不过是自己的面子？

“也许吧。”但这又说明什么？你可以说“我喜欢的不是他，而是自己的面子”，或者“我喜欢的不是他，我只是在逃避孤独”，或者，“我喜欢的不是真正的他，而是一个想象出来的他” “我喜欢的不是他，而是被人疼爱的那种感觉”·····这样的句子可以无限造下去，但结果殊途同归，就是你在乎。

生活

因为身体和学业问题，一度陷入焦虑。每天过的很差劲，不断内耗。

不想给朋友们倾诉，在他们眼里我永远都是那个元气少女。身边人都说“谁抑郁了，你都不可能抑郁。”

但是那段时间我真的是很难过很难过。我之前也是这样，但是把所有的负面情绪都给了我喜欢的男孩子。可能让人家觉得我就是鱼鱼女孩，其实我并不是。我觉得是我的错，我不该一直跟他倾诉我压力有多大。

传递悲伤这件事本身，就是一种暴力。悲伤不该特地说给别人听。

以至于后来，我真的很舍不得，但是我什么都不敢和他说。我怕这样的想念没有诚意，我怕他觉得我把他当作垃圾桶。所以只能自己解决。

人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。

读书

最近摆烂中，最近三个月只看了七本书。是时候放下手机重拾阅读兴趣了。

我是个特别喜欢看爱情小说的人，喜欢看别人的爱情观。但是今年上半年看的微乎其微，主要都是健康、社会、个人成长相关的内容。

比如《中国营养科学全书》，比如《孤独社会》等等。至于小说，国内的作家的只看了刘震云的《一句顶一万句》，我果然是不太喜欢国内的小说，太过沉重了。比如：

一开始觉得没有话说是两人不爱说话，后来发现不爱说话和没话说是两回事。不爱说话是心里还有话，没话说是干脆什么都没有了。

将心腹话说给朋友，没想到朋友一掰，这些自己说过的话，都成了刀子，反过头扎向自己。

推荐一本八嘎国的小说《星期一，喝抹茶》。没什么营养内容，就是适合消磨时间的那种小短文。每一个小故事的配角都会成为下一个小故事的主角，透露着生活中的小确幸。

“不用配合她呀”——我想起了富贵子刚才说的话。她确实没有配合我，她一直坚守着自己认准的道路，并且尊重了我的选择。

展望

生活都是你自己的，自己经历，自己成长，后果也要自己承担。不要再这么浑浑噩噩地过下去了。先做应该做的，